Отвлёкся, молодец, надеюсь успешно! Хотя, судя по всему, не до конца, прошлое рвётся назад в жизнь, приезжая прямо сюда! А я дура, поверила в романтику, в то, что существует что-то другое, кто-то не такой как эта Москва!!! Глупо! Мозг надо иметь всегда!
P.S. Ни что не меняется! Не надо верить в сказки и впринимать желаемое за действиетльное!

Нам так больно, когда причиняют нам же эту самую боль, потомучто мы привязываемся или потому, что верим и обида приходит с пониманием - зря.
Мне так мало лет, а уже надоело испытывать это чувство боли и обиды. Может быть действительно лучше стать чёрствой - и нервы крепче, и мозг всегда на месте.

Почему, когда влюбляешься, перестаёт работать мозг? Я вроде бы понимаю людей, могу что-либо предугадать в их действиях, порой понимаю, о чём они думают! Но влюбившись - я перестала уметь это делать. Да, мне попался сложный субъект, как и в прошлый раз - актёр, но уже по природе, что порой ещё хуже! И я не понимаю его мыслей, его действий! Возможно он сам в себе не разобрался, но мне в это верится с трудом. Да, он молодой, но вполне не плохо соображает! В таких ситуациях хочется стать телепатом!!!
P.S. Верните мне, пожалуйста, кто-нибудь мой мозг!!!

Почему люди не всегда говорят то, что думают? Я понимаю, если ложь оправдывает средства - и то не всегда надо врать! Но я абсолютно не понимаю тех людей, которые врут, лукавят, недоговаривают абсолютно без надобности!!!
P.S. Я же не убью, не покалечу, не устрою истерики, не обижусь и вообще спокойно приму информацию!!! Нет, надо обязательно приврать, хотя бы слегка!!!
P.P.S. Люди, прежде чем что-то делать, писать, говорить - разберитесь в себе и поймите, что ВАМ нужно! А полоскать мозг никому никогда не надо!
P.P.P.S. Хотя, может быть это всё-таки что-то иное - спор, прикол, желание научить жизни, деньги (хотя их-то у меня и нет), статус... Не знаю!

Я, вроде бы уже циничная московская девушка, с чётким пониманием того,что хочу от жизни и людей, окружающих меня...млею,таю как мороженое, пересматриваю взгляды и установки из-за молодого парня!!! Мне по фиг на всё, кроме него, мне не интересны мужики и мальчики с толстыми кошельками как мужья...я хочу только его, я хочу быть только с ним!!!
Что это?..проснувшаяся во мне человечность, доброта...
Мне казалось, что всё уже решено...а тут всё меняется!!! Зачем?................ Для чего мне дан этот человек?.............

Почему он такой классный?!!

Полгода пыталась убить в себе ревность. Думала, что получилось. Но... Я люблю, я безумно привязалась к человеку, я его обожаю и ревность начинает меня душить, мучить. Я злюсь, нервничаю... Зачем? Ведь я ему доверяю.
Я просто боюсь его потерять, он идеален. А по молодости лет ещё меня и дразнит, специально приукрашивая своё отношение к каким-либо девушкам. Иногда сдерживаюсь, иногда бешусь почти открыто, но в последнем случае он обычно на другом конце трубки и эмоции мои выплёскиваются после разговора.
Он ведь красивый - неудивительно, что на него западают. Он молодой - неудивительно, что ему многие нравятся, особенно с формами и красивыми мордашками.
Подталкиваемая им, иногда задумываюсь: зачем он мне? И понимаю, что просто люблю...просто!
Обо мне так заботились только в детстве родные...
P.S. Что с нами делает любовь? Она меняет нас. Мы становимся совсем другими. И даже если этого не видят окружающие, мы то всё равно чувствуем и осознаём.

Вот оно - чувство любви всеобъемлющей, всепоглащающей. Ничего не хочу, когда его нет рядом, хочу быть всегда с ним, парю в облаках, когда касаюсь его руки, смотрю ему в глаза. Самое отвратительное, что по-мимо любви, нужно ещё работать, зарабатывать деньги, делать то, что хочет мама. А ничего этого не хочется. Хочется вечно смотреть в его глаза. Без него, пустота, аппатия, слабость, лень и самокопание (ненавижу себя за эту черту, иногда лучше не думать, называется: горе от ума!!!). Скорее бы март - 2 недели спокойной жизни вдвоём, без мытья мозгов мамы, проверок, нотаций и т.д. (если доживём)!
P.S. Надо взять себя в руки, собрать голову в нормальное состояние, заглушить порывы души и сердца и работать, работать и ещё раз работать. Но с другой стороны: самое прекрасное в нашей жизни - любовь, а не куча денег и работы!

На сколько он необходим человеку? Я не знаю почему точно, но сегодня во второй половине дня у меня безумная слабость, нет желания ничего делать. Мои организм способен работать только если кому-то что-то от меня нужно, я уже о чём-то договорилась, инерция (комп). Больше я ничего не могу и не хочу. Хотя вру. Хочу всего одной вещи, но этой ночью желание уже не осуществиться. То ли у меня аклиматизация, то ли усталость организма, то ли я влюбилась... За чем мне это, почему это произошло. Я, девушка - лёгкая, ценящая свою свободу (теперь), разумная (вроде бы), циничная, хочу быть с человеком, жить его жизнью, совершенствовать его. За чем? Я - не совершенство, и до этого мне крайне далеко, я даже не сформировавшаяся личность, а уже нашла себе мальчика, в объятиях которого я себя чувствую девочкой, а его оцениваю как мужчину, но при разговоре понимаю, что он - мальчтк, а я женщина (почти всегда). Он замечательный, нежный, ласковый, вежливый, галантный, с потрясающим телом, идеальной внешностью (блондин с голубыми глазами). Но за чем мне сейчас любовь?!?!? Спустя всего пол-года после разрыва долгих и неростых отношений. За чем снова страдать, мучиться. Жить мы вместе не можем, каждый день (почти) так скучать дома? За чем?????????????????????????????????????????????????????????????
Все бабы дуры.
Как воспитать себя? Ненавижу себя за вот такие приступы слабости. Усталость, зима в Москве, выматанность, неустроенность в денежнм плане дают о себе знать. Самое главное в такие моменты никому не звонить, не писать, не делиться, а просто можно послушать музыку, написать сюда и лечь спать. Хотя опять вру. Есть один человек, с которым можно поделиться всем на свете и который мне поможет, отрезвит, поставит мозги на место всегда. Есть ещё люди, отрезвляющие мою голову, но это по случаю втречи. А этот самый человек - всегда, когда бы мой приступ не произошёл. Но уже ночьЮ будить рабочую личность в начале недели - не хорошо. Так что остановлюсь на длинном посте здесь, скромной еде и сне.
P.S. И всё-таки, нужен ли мне смысл жизни и если да, то в чём?
P.P.S. Вот она, привычка журналиста, готовившего сюжеты и писавшего тексты к политичекой передачи - ставить после своей мысли вопрос...

Обожаю, когда мне его делают. Детский массажист в поликлинике приучила меня к этой роскоши, поэтому обожаю, когда мне мнут спину, плечи, шею. Но особенно это актуально, когда защемляет что-то в плече. За последние дня 4 у меня это уже 2-ой раз. В первый - мне размяли плечо и жизнь стала прекрасней, а вот сегодня удалить мне боль некому!!! :-( Буду мучиться до завтра - минимум, или как само пройдёт, но это долго - несколько дней. Совсем не хочется жить несколько дней с болью!
P.S. Сегодня я плачусь, видимо хочу чтобы меня пожалели. Пора избавляться от подобных слабостей!!!

Интересно, а мои думы о своей жизни поздно ночью дома в одиночестве - это настоящая я или плод уставшего сознания за день?...

Дорогие френды, с которыми я знакома лично, упростите мне немного жизнь, пожалуйста, перед Новым Годом, подскажите, что вы хотите на этот самый праздник, для которого мы живём целый год! :-)
P.S. Пожелания из разряда: машина, квартира, яхта и т.д. осуществленны мною, к сожалению, не будут, т.к. муж-миллиардер ещё не найден! :-)

О чём можно спросить молодую красивую девушку, победившую в мировом конкурсе красоты?
Может: Ощущаете ли вы себя самой красивой девушкой на земле?
или: Какие дальнейшие планы?
но это всё не то - избито. Нужно что-нибудь с изюминкой, необычное, непривычное.
Например:...
P.S. Ночь, ни чего в голову не лезет после большого, полного эмоциями дня. Завтра придумаю! :-)

...а есть ли среди читающих меня френдов кто-нибудь, кто что-нибудь хотя бы знает про пластическую хирургию, клиники и хирургов? :-/

Странная она, эта музыка. Или у меня просто с ней странные взаимотношения. Всю музыку, которую я слушаю и люблю мне либо открывал папа, либо бывшие м.ч. или просто мужчины-друзья, но обязательно мужчины и обязательно кто-то открывал. В айфоне сейчас: Dj Dr. Spyder - дал послушать друг-бармен, George Michael - папа предложил спеть его песню в музыкалке, Dj Korolev - дал послушать друг-бармен, Joe Cocker - папа слушал часто дома и друг любит ставить в машине, Michael Jackson - дал послушать друг-менеджер ресторана, Dj Nils - дал послушать друг-бармен, Frank Sinatra - папа слушал часто дома и друг любит ставить в машине, Tina Turner - папа приучил + лучшая песня в её исполнении в Бондиане, The Wellflowers - приучил друг-бармен...
P.S. Мне просто интересно, что я ещё полюблю и благодаря кому, из последнего - "Несчастный случай". :-)

Вот с одной стороны она есть, а с другой - нет. Шарики крутятся, тараканы бегают, а что-то конкретное при этом сформировать не могу...
Странная штука - жизнь. В жизни человека есть всегда какие-то моменты, о которых он не может рассказать ни кому, какие-то возможно раскрыть только перед избранными, а на какие-то вообще наплевать - были, не были, не важно. А вот поток своей мысли человек редко кому выдаёт, а чаще держит в себе, не выпуская наружу. При чём мы постоянно думаем: обо всём на свете разом или о чём-то конкретно, поверхностно - глубоко... Но редко всё это озвучиваем...

Мой жж - раньше: часть работы;
сейчас: крики души, мысли, спонтанные, необдуманные высказывания;
в будущем: время покажет.

Вечер, десятый час, девушка с рыжими волосами сидит в кафе за старым ноутбуком, читает смешной коментарий, адресованный ей одним молодым человеком, фраза оказалась смешной, и она засмеялась широко, не очень громко, от души. Напротив сидит мужчина с профессиональным фотоаппаратом и решил запечатлеть такой смех рыжой бестии.

Не могу сказать, что мне нравятся такие способы фотографирования, но видимо придётся с этим мириться. :-(

...начала новый виток. Сейчас в ней существуют удовольствия, хорошая любимая музыка, бесплатный интернет (спасибо другу), отличное настроение (всегда), сексуальная я, друзья (в необходимых количествах), внимание (достаточное), превосходный кофе, стремление ещё больше улучшить свои дни интересной работой и даже институту есть место. Для меня быть свободной - хорошо, если надоела опека, постоянное присутсвие одного человека рядом со мной. Я - кошка, которой нужно гулять одной, чтобы делать то, что хочется. Кошки сами по себе живут в удовольствие, а не ради кого-то. Пока мне так нравится и менять в ближайшие 4 года ничего не собираюсь. Жизнь прекрасна, как ни крути.
P.S. "...Но зато мой друг лучше всех играет,
Круче всех он один играет болюз..."

Всю жизнь мне кто-то помогает, даёт шансы добиться чего-то нового, вытягивает меня на более высокий уровень знаний. Последнее время я начала об этом задумываться. И не могу найти достойного ответа на вопрос - почему.
Сейчас пытаюсь получить работу, получается плохо. Опыт, который был, потерян, знания - устарели и забыты. А меня натаскивают, тратят своё время.
Меня любят удача, везение? Хотя я в подобные вещи не верю.
P.S. "...работа, работа, пробки, работа..."
P.P.S. Что самое интрересное - именно так и прошёл день.
P.P.P.S. Последнюю работу можно было бы заменить более приятными вещами, но видимо не сегодня уже. :-(